Kubiak World

Quaresma..que dizer dele??

2007-03-26T21:12:00.000+01:00

2007-03-21T19:15:00.000Z

Associação de Antigos Alunos da FADEUP

COMUNICADO

Em defesa da Educação Física e do Desporto

O Decreto-Lei nº 74/2004 não prevê nenhum regime de excepção para a avaliação da disciplina de Educação Física, pelo que esta passou a ser contabilizada no cálculo para a média de ingresso no ensino superior. Todavia, ultimamente têm-se levantado várias vozes tentando contrariar a legislação, no seguimento das recentes recomendações do GAAIRES (Grupo de Avaliação e Acompanhamento da Implementação da Reforma do Ensino Secundário). Para além de algumas Associações de Pais, que propõem pura e simplesmente abolir a classificação da disciplina de Educação Física, surgiu uma proposta para que se considere a possibilidade dos alunos optarem, ou não, por contabilizar esta disciplina na sua média de ingresso no ensino superior.
A Associação de Antigos Alunos da Faculdade de Desporto da Universidade do Porto (AAA-FADEUP) vem por este meio manifestar o seu protesto perante esta tentativa de excepção e discriminação negativa para a disciplina de Educação Física e Desporto. A proposta em causa provocará seguramente nos alunos o decréscimo de investimento numa área em que se desenvolvem competências, aptidões, atitudes, princípios e valores, com elevados benefícios educativos e sociais situados muito para além da discussão acerca da média de ingresso no ensino superior.
Num mundo cada vez mais sedentarizado e dependente das tecnologias, os ataques à Educação Física e ao Desporto, vindos de diferentes quadrantes e com formas diversas, só podem ser entendidos como sinais de retrocesso e de desconhecimento no tocante à necessidade de formação integral dos nossos jovens e de adopção de estilos de vida activos e saudáveis.
Sendo o Desporto e a Educação Física um valor universal e devendo por isso ser promovidos e respeitados, vimos apelar a todos - ligados ou não ao Desporto e à Educação Física, com ou sem responsabilidades politicas, praticantes desportivos ou não, com ou sem filhos prestes a ingressar no ensino superior - para que se juntem a nós neste protesto.

Porto, 16 de Março de 2007

A AAA-FADEUP

RED BULL

2007-02-06T12:57:00.000Z

Dúvidas há sempre, mas de qualquer maneira aqui fica um aviso, fica
ao vosso critério tomar ou não tomar RED BULL.

POR SE TRATAR DE UM TEMA DE SAÚDE PUBLICA,

POR FAVOR, PASSEM ESTE EMAIL:

ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS...

E OS NOSSOS FILHOS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR...

PODE SER MORTAL....

O Red Bull foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a
1 grande esforço físico e em "coma de stress". Nunca para ser
consumido como 1> bebida inocente ou refrescante.

O Red Bull é 1 bebida energizante, comercializada a nível mundial com
o slogan:"Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de
concentração e a velocidade de reacção, dá + energia e melhora o
estado de ânimo.
Tudo isso pode ser encontrado numa latita de RED BULL, a bebida
energética do milénio..!"

Red Bull conseguiu chegar a quase 100 países de todo o mundo. A marca
do Touro Vermelho, tem como público jovens e desportistas, dois
segmentos atractivos que foram cativados pelo estímulo causado pela
bebida. Foi criada por Dietrich Mateschitz, 1 empresário de origem
austríaca que a descobriu por acaso. Aconteceu numa viajem de
negócios a Hong Kong, quando trabalhava para uma empresa fabricante
de escovas de dentes. O líquido, baseado numa fórmula que continha
cafeína e taurina, causava furor naquele país. Justamente, imaginou 1
rotundo êxito da bebida na Europa, onde todavia não existia o produto.
Além de ver uma oportunidade única de se tornar empresário.

MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de a
proibir por ser 1 cocktail de morte, devido aos seus componentes de
vitaminas misturadas com "GLUCURONOLACTONE", químico altamente
perigoso, que foi desenvolvido pelo Departamento de Defesa dos USA
durante os anos 60 para estimular a moral das tropas acantonadas no
Vietname, que agia como 1 droga alucinógenea que acalmava o stress da
guerra. Mas os seus efeitos no organismo foram tão devastadores, que
foi descontinuado, devido ao alto índice de casos de enxaquecas,
tumores cerebrais e doenças do fígado, que os> soldados que a
consumiram mostraram. Apesar de tudo, na lata de RED> BULL ainda se lê
entre os seus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente
como 1 estimulante, mas o que a lata de Red Bull não diz, são as
consequências do seu consumo, que obrigam a colocar uma série de
advertências:

1 - É perigoso tomá-lo se em seguida não fizeres exercício físico, já
que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e te pode
provocar um enfarte fulminante.

2 - Corres o perigo de sofrer 1 hemorragia cerebral, porque o RED
BULL contem componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil
ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com
menos esgotamento.

3 - É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura
transforma a bebida numa "Bomba Mortal" que ataca directamente o
fígado, levando a que a zona afectada não se regenere nunca mais.

4 - Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12,
utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em
coma etílico; daqui a hipertensão e o estado de excitação em que ficas
depois de tomá-lo, como se estivesses em estado de embriaguez.

5 - O consumo regular de Red Bull provoca uma série de doenças
nervosas e neuronais irreversíveis.

CONCLUSÃO:

É uma bebida que deveria ser proibida, como já está sendo em alguns
países, pois se misturada com álcool torna-se uma bomba relógio para
o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos ignorantes
pela sua pouca experiência

Socrates!!!

2006-12-03T14:05:00.000Z

Esta tem que chegar a Lisboa.

É óptima!

O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro-ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

O cumulo da Cordenação

2006-11-18T13:32:00.000Z

Paulo Bento sem tirar nem por!!!

2006-11-10T20:24:00.000Z

Turma aos tiros no Paintball

2006-11-03T18:30:00.000Z

Apesar do Avelino quase ter partido uma perna e o pessoal ter levado com uns tiros que ficaram marcados..foi uma tarde em grande...Já ouvi dizer que ha uma turma que não tem coragem para nos defrontar e tudo :)

Esperemos pelo proximo jogo...

Ah, Alex a tua namorada tirou demasiadas fotos a tua personagem, dai não ter colocado aqui tal figura :P mas está descansado que eu arranjo-te as fotos...

Comentem!!!...

Ministra da educação ao barulho como é normal!!!

2006-09-14T13:50:00.000+01:00

A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, rejeitou esta quinta-feira, em Santo Tirso, a possibilidade de alterar qualquer decisão tomada no âmbito da reorganização da rede do ensino básico, escreve a «Lusa».
«Não há nada que indique que seja necessário voltar atrás com decisões que tenham sido tomadas», disse a ministra, reagindo ao apelo da Confederação Nacional das Associação de Pais (Confap) de adiar por um ano o encerramento de algumas escolas.
Em comunicado divulgado na quarta-feira, a Confap alegou que «muitas escolas de acolhimento não estão preparadas para receber os alunos» já neste ano lectivo e que as condições de transferência das crianças têm deixado «perplexas e indignadas» muitas associações de pais em todo o país.
Segundo Maria de Lurdes Rodrigues, os casos identificados pela Confap são situações «pontuais e locais» que os serviços do Ministério, em colaboração com as escolas e as autarquias, «estão a procurar resolver».
«Não temos informação que justifique neste momento qualquer alteração nas decisões tomadas», frisou.
A ministra falava à margem de uma visita à Escola Secundária Tomás Pelayo, em Santo Tirso, para conhecer os objectivos atingidos por este estabelecimento de ensino a nível dos cursos profissionalizantes.
O encerramento de 1.460 estabelecimentos da antiga primária foi decidido pelo Governo e pelos municípios pelo facto de terem poucos alunos, níveis elevados de insucesso ou más condições.

Desporto = Movimento (Fique com as 10 melhores dicas)

2006-07-21T12:40:00.000+01:00

1 - Se nunca fez exercício físico ou se já não o faz há alguns anos, o melhor é começar devagar e com calma, com muita precaução para evitar lesões.

2- Se costuma fazer alguma actividade fisica, acrescente 5 minutos ao seu treino habitual para perder 1 ou 2 quilos.

3- Não se esqueça de trabalhar a força. A perda da massa muscular associada ao envelhecimento pode ser evitada com um simples plano de musculação para fazer todos os dias, durante 10 minutos.

4- Trabalhe sempre os abdominais. Aprenda a corrigir a postura quando anda, quando se senta, quando faz desporto,etc. É mais facil evitar ganhar barriga se tiver uma parede abdominal forte.

5- Aprenda a respirar usando os abdominais. Respiramos cerca de 40.000 a 50.000 vezes por dia e podemos aproveitar para fortalecer os abdominais. Contraia a barriga em cada expiração e relaxe quando inspirar, repetindo o movimento não só vai oxigenar melhor como queimará algumas calorias extra todos os dias.

6- Levante-se da sua secretária de trabalho de 20 em 20 minutos. Pode ir buscar água,ir à casa de banho, dar um pequeno passeio, ir visitar um colega em vez de lhe telefonar,etc. O caminho mais fácil entre dois pontos nem sempre é o melhor. Não fique sentado durante grandes períodos de tempo

7- Ouça musica e dance todos os dias. Deixe-se levar pelo ritmo e dance la em casa!

8- Mexa-se! Distraia-se, faça coisas que lhe dêem prazer! Não esteja muito tempo quieto.

9- Apague a televisão. As pessoas que passam mais tempo em frente à televisão são as que correm risco de obesidade e excesso de peso. Procure outras alternativas quando não tiver nada para fazer.

10- Faça desporto a dois. A cama não serve só para dormir e o sexo é uma excelente forma de emagrecer.

Joãozinho e os trabalhos de casa

2006-07-21T11:17:00.000+01:00

Durante a aula de Ciências, a professora diz:

Anotem a lição de casa, crianças:

Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20.
Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um.

E continuou:

Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, professora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.

Sasha Vs Luna

2006-07-06T20:14:00.000+01:00

A evolução da dança

2006-06-25T18:40:00.000+01:00

Prémios de publicidade ( quais os 3 melhores? )

2006-06-25T17:36:00.000+01:00

Para que nunca nos falte a cerveja!!..

2006-06-24T12:54:00.000+01:00

O DIA DA NOSSA SELECÇÃO ( Visão humorística )

2006-06-04T15:41:00.000+01:00

8:00 horas – Alvorada;

8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;

8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;

9:00 h – Pequeno-almoço;

9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;

9:10 h – Figo levanta-se;

9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;

9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;

9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;

9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;

9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;

9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;

9: 45 h – Scolari acorda;

10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;

10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;

10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;

10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;

10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;

11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;

11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

12:30 h – Fim do treino;

12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;

12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;

12:36 h – Banho;

12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;

13:00 h – Almoço;

13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;

13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;

13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;

14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;

15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

16:00 h – Rodada de "Sueca";

16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;

16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";

16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;

16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;

16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;

16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;

16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;

17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;

17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;

17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;

17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;

17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;

17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;

17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;

17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

19:00 h – Fim do treino;

19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;

20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;

20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;

20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

20:30 h – Início do jantar;

20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;

20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";

20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;

20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;

20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;

21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;

21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;

22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;

23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;

23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;

00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;

00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;

00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;

00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;

01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;

02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;

07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;

08:00 h – Alvorada.

Educação Física (a minha perspectiva)

2006-05-16T17:01:00.000+01:00

Vivemos num presente em que para muitos, pouca coisa importa, ou nada mesmo!!..
Eu ouço pais de crianças e de jovens a afirmarem: “ Educação Física, Há para quê ?? , não te mates com isso pois isso não conta para a média e não serve para nada!!..”
Será que essas pessoas estão conscientes daquilo que dizem??..
Eu tenho uma breve opinião que aqui vou divulgar, deixando desde já claro que não digo isto como forma de “puxar a brasa para a minha sardinha” como possa dar a entender a algum critico de outra área que não a Educação Física.
A educação Física ao contrário do que muitos pensam, é extremamente importante, se calhar, eu disse se calhar, até mais importante do que a matemática, a física, a química e tudo muito mais. Se não vejamos…
Numa aula de educação física os alunos, são obrigados a cooperar com os outros em tarefas e projectos comuns, como por exemplo (passar a bola a um colega de quem não gostam. Sim, porque um passe a um companheiro de equipa é como que um voto de confiança no parceiro).

O aluno tem de ser capaz de no momento de recepção de uma bola tratar a informação, tomar uma decisão e resolver o problema, sabendo o que deve ou não fazer com ela.
Tudo isto pode parecer muito complicado para quem nunca praticou desporto ou simplesmente não gosta, sendo o professor o responsável pela difícil tarefa de motivar os alunos para a prática desportiva.
Ao se propor certos objectivos aos alunos, de uma forma crescente do grau de dificuldade, estes vão querer de certo atingir o desafio proposto pelo professor de forma a estimularem a sua criatividade, autonomia, iniciativa e responsabilidade por aquilo que estão a fazer. Sem se aperceberem estão tão empolgados na actividade, que originam um clima pedagógico propício, para a aprendizagem de variadíssimas coisas, que jamais pensariam poder vir a fazer, e que decerto lhes elevará a auto estima, sentindo-se assim motivados para a vida activa.
Se calhar agora é bem mais fácil estudar para o quer que seja pois sentimo-nos bem com nós próprios.

Bonecos articulados

2006-05-14T21:13:00.000+01:00

Tudo o que você precisa saber sobre rabos

2006-05-07T23:38:00.000+01:00

(__I__) rabo perfeito.

I__I__I rabo quadrado.

(::I::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem tá com frio.

(__.__) rabo de quem tá com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__I0I__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.

(__O__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa (para o marido): "De jeito > > >> nenhum!!!".

Identificas-te com algum destes??::))

A vida é um teatro

2006-05-07T23:13:00.000+01:00

Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia: "Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente dele, parou e viu poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou no cartaz, virou-o, pegou no giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora.
Pelo fim da tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia: "Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la". Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.
Precisamos sempre de escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas. Não adianta simplesmente falarmos; antes, precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos e convencermos as pessoas.
Tenham uma boa semana e não se esqueçam que...
"A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS." (Charlie Chaplin)

2006-04-30T21:47:00.000+01:00

Menage a trois

2006-04-30T21:40:00.000+01:00

2006-04-30T20:30:00.000+01:00

NADADOR SALVADOR

Se és nadador salvador ou conheçes alguem que seja e esteja interessado em trabalhar este verão na zona de Ovar..contacta me ou simplesmente deixa aqui uma mensagem, pois precisava de arranjar alguem para trabalhar comigo e assim podermos conciliar trabalho e férias!!!..:)

2006-04-30T15:09:00.000+01:00

Eu vou, tu vais???
Imperdivel, ninguem pode perder as noites da queima das fitas do Porto...sem duvida a melhor do país!!!

IIISSSSMMMAAAAIII....

2006-04-26T17:48:00.000+01:00

No Céu, S. Pedro atende o telefone e ouve-se a voz inconfundível do Diabo:
- Estou a desafiar-te para uma partida de futebol no próximo Domingo. O Céu conta o Inferno. Aceitas?
- Aceito, sim. Responde humildemente S. Pedro - mas a honestidade obriga-me a avisar-te que temos os melhores jogadores na nossa equipa. Vocês vão perder!
- Podes ter razão, mas não te esqueças que os piores fiscais de linha, árbitros e Juizes estão cá deste lado...

2006-04-24T23:14:00.000+01:00

Qual a melhor foto?

2006-04-23T21:35:00.000+01:00

Hora da banhoca!!..

2006-04-23T21:22:00.000+01:00

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais bear como isto anda!... Dá 180, carago!!!
- Ai, amoare!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!
E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!... A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se... Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo beare...
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?
- Toue!...E tu, Toane?
- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente.
E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!!Tem de me ajudare. Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. So tem uma sapatilha de fora!...

2006-04-19T02:11:00.000+01:00

The best foto of Sasha

2006-04-17T13:48:00.000+01:00

Sasha no seu melhor...Digam lá se ela ñ tem pinta:) ?

2006-04-13T12:44:00.000+01:00

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais" Então Deus reflectiu e disse:
- " É pá!... Tens razão...bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.
Palavra de DEUS

2006-04-12T15:12:00.000+01:00

E aqui estou eu com uma foto já conhecida por alguns...